1、浴佛节，是一个可以净化内心的节日，让我们一起前往佛寺，祈求平安和幸福。
2、浴佛节，是一个可以感受佛陀慈悲的节日，让我们一起祈愿世界和平，人类幸福。
3、浴佛节，是一个可以净化身心的节日，让我们一起洗去污垢，迎接新的人生。
4、浴佛节，是一个可以破除迷惑的节日，让我们一起寻找真正的自己，迈向更加美好的未来。
5、一旦无常万事休——忙什么
6、不礼爹娘礼世尊——敬什么
7、人世难逢开口笑——苦什么
8、他家富贵前生定——妒什么
9、兄弟姐妹皆同气——争什么
10、前世不修今世苦——怨什么
11、这一切都是一种心境。心若无物就可以一花一世界，一草一天堂。参透这些，一花一草便是整个世界，而整个世界也便空如花草！
12、如果内心不再有坏的作用那一部分，我们便不再会从其中引起痛苦、烦恼，从而达到永恒的愉快、安详。
13、前生500次的回眸才换得今生的一次擦肩而过。
14、不可说。是的都不可说，男人有了外遇，不可说；女人有了小白脸，不可说；孩子不是你的，不可说。
15、菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。我不入地狱谁入地狱。爱，让人奋不顾身，让人舍己为人，为了你，我不入地狱谁入地狱；我希望只有我为你入地狱，如过太多人，那你不成了恶人，还是要入地狱。本来就没有恋爱过，何来失恋。
16、拥有美丽的容颜的女人，总是会获得众多的青睐！可是再美丽的女人，依然会有苍老的一天！当你老去以后，曾经的一切是否依然？原来当美丽凋谢的时候，一切才回归本来面目！一切的风光与繁华，甜言与蜜语也只是过眼云烟。女人，找个真正爱你的人，拥被入眠吧！
17、佛陀说：“净化自己完全在于自己，别人无法代替。”但是心要怎么净化呢？诸恶莫作，众善奉行，自净其意，是诸佛教。
18、今生的一次邂逅，定然孕育前世太多甜蜜或痛苦的回忆。万发缘生，皆系缘分！偶然的相遇，蓦然回首，注定了彼此的一生，只为了眼光交会的刹那。
19、贪欲是火能焚身，瞋恨是恶能害身，痴是无明能引起五蕴炽盛而苦了身心。要终止苦而达至安详快乐，惟有消除“我”、“我所有”的意识。
20、莫从卑劣法。莫住于放逸。莫随于邪见。莫增长世俗。奋起莫放逸。行正法善行。依正法行者，此世他世乐。
1、交通安全系万家，违法驾驶危害大。遵规守法谨慎行，家庭温馨需要它。
2、让我们忠诚地守卫交通安全，一天又一天;让我们执着地追求幸福，一年又一年;温馨是永远的伴侣，平安是共同的心愿。
3、有一种叮咛叫滴酒莫沾，有一种感觉要望眼欲穿，有一种期待叫一路平安，有一种温馨叫合家团圆。
4、种一棵树的最好机会是在十年前，第二就是现在。
5、我喝过很烈的酒，也放过不该放的手，从前不会回头，往后不会将就。
6、世界上没有一次日落是无聊的，所以抓住今天，让他提醒你，即使在低落的时间之后，明天还是会到来。
7、若我见到你，事隔经年，我该如何和你打招呼，是以眼泪，还是以沉默。
8、后来我才知道，它不是我的花，我只是途径了她的绽放。
9、相信，会有那么一天，会有那么一个人，在我最伤心的时候，为我撑起一片天。
10、我们都是戏子，在别人的故事里，流着自己的眼泪。
11、我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪了。
12、几乎是每一人都听到过：不忘初心，方得始终。却少有人知道下一句：初心易得，始终难守。
13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
14、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
15、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。
16、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
17、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
18、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
20、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
1、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
2、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
3、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
4、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
5、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
6、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
7、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
8、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
9、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”
10、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
11、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
12、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
13、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
14、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
17、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
18、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
19、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
20、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
1、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
2、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
3、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
4、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
5、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
6、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
7、叩拜佛祖，保佑我逢凶化吉，平安渡过此难。
8、傲娇甜软小孔雀x糙汉深情坏狗勾。全文架空，男主的白月光一直是女主。无权谋，主写小夫妻黏黏糊糊酱酱酿酿，大家都不太聪明。