1、不要随便和打工人说晚安，她可能还要上夜班。
2、答应我一定要吃早餐，健不健康不重要，主要是这是一天中最便宜的一顿饭。
3、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的4年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
4、工资就像大姨妈，一个月来一次，就那么几天就没了。
5、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
6、上班还能挣点窝囊费，不上班就剩下窝囊废了。
7、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。
8、侮辱人的方式有很多种，你偏偏问我今年存了几个钱?
9、如果孩子在平常出现过打动物的情况要及时制止。
10、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！
11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就"啪"地一声打开了。
12、专家说花钱可以让人心情愉悦，但是钱从哪儿来，专家没有说。
13、当前财务状况：3块的青菜，我拿起来看了又看。
14、妻子想让老公早回家，于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
15、世间怎么会有余额不足这种人间疾苦 。
16、画面在我眼中浮现，敬你是条汉子！
17、你们两个面对面吃饭怕是有点不卫生哦！
18、不要一味地忍耐，有些人就是这样，你越是忍耐她越是得寸进尺，必要的时候一定要表明自己的立场，以免她变本加厉。
19、作为资深上课跑堂专业户，经验告诉我越是觉得安全越危险！
20、今天早上出门被交警拦住了，他问我，你没看到红绿灯吗？我说，看到了，没看到你。
1、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
2、最近不想说话，没钱，说话不硬气，今年定了个存款6万的目标，十个月过去了，掐指一算，还差8万。
3、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了;一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。
4、成年人的生活，除了容易穷，容易累，容易胖…其它都不容易。
5、不要跟她走太近，如果她是你的家人，一定要及时劝诫，监督她改正，以免她影响到旁人。如果她是你的伴侣，尽早分开，因为这样的生活不是正常人可以接受的，长期接触下去说不定还会被她同化。
6、老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办?”
7、校长大人在上，请受小弟一拜！
8、要进入孩子的内心世界。
9、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
10、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像是被大风刮走的。
11、每天都是六好青年:好饿，好困，好累，好烦，好胖，好穷 。
12、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。
13、你有挣钱的能力，我有花钱的技术，咱俩合作，准能干大事。
14、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
15、每天都不想上班，可一看余额...逼得我月月拿满勤 。
16、你失眠不是很正常吗?没车没房没存款，还没有对象 。
17、乞丐:能不能给我一百块钱?
18、有些人说爱情耽误搞钱，现在爱情没有，那你的钱呢?不会也没有吧？
19、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
20、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。
1、今天的心情属于是:狗路过我面前都会被我踹两脚的状态。
2、每天都是三从四德，从不早起，从不做饭，从不早睡，说不得，惹不得，打不得，饿不得。
3、李四在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
4、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。
5、孩子从小没有发展出与动物友好相处的关系。
6、月底了，我想问下哪里的西北风好喝一点，东南风也行，俺不挑食。
7、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来核酸过了48小时就没去成。
8、我大概是病了，一想到，口袋里没有钱心里就隐隐作痛。
9、小鸡问母鸡:可否不用下蛋，带我出去玩啊?母鸡道:不行，我要工作!
10、我一直觉得我性格挺好的，直到遇见性格和我一样的人，真想踹两脚 。
11、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。
12、当我穷的时候，我的脑子就会闪现我花过的那些冤枉钱。
13、所以学校突击检查，你们的手机都被没收了~
14、孩子你，你这辈子都不想再刷牙了吧
15、父母经常打孩子、虐待孩子。
16、能不能夸我两句，昧着良心也行，高低整两句，让我迷失一下自我 。