1、救救我，救救我，救救我。队友：我很抱歉
2、和平精英雪地图我只挑城堡因为我是公主那是我的家你如果不带我跳城堡你就是拐卖公主那你就是犯法。
3、有人深夜相爱，有人夜里开车看海，有人夜半吃鸡把把落地成盒。
4、人家凭本事跑的路，凭什么说我卖队友。人家凭本事杀的我，凭什么说我送人头。
5、每个人都有一片海，自己不扬帆，没人帮您启航，久了就是一片死海。每个人心中都有一个梦，自己不去实现，没人替您绽放，久了心中就没了寄托。每个人心中都有一朵花，自己不浇水，没人帮你芳香，久了心中就会充满荒凉。所以每天从清晨开始，面向阳光，笑对人生!早安!
6、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
7、捡了把信号枪，穿了套三级装备，一开门，就死了。
8、今天海岛的太阳很大，枪烫手，但我还是很爱你，我握的住发红的枪管缺握不住你的手。
9、我知道你觉得我玩游戏特别的菜，不想和我打吃鸡，你就直接告诉我，我真的不想让我的感情当中受到任何的伤害，也不想让我的游戏当中受到任何的摧残！
10、看了很久，终于买了，全款。感觉没必要分期吧，又不是没实力，就一瓶可乐而已。
11、多希望开学的时候老师说一句来就来嘛还带什么作业太客气了。
12、你说你想要谈恋爱，可你早上要睡觉、下午要吃鸡、晚上巅峰赛、凌晨打排位，你拿什么恋爱？拿你那被禁赛的那15分钟吗？
13、我终于做到了，我没有辜负这一段时期的锻炼，我吃鸡终于得到了冠军，我一切都为自己欢呼，这一切都是我最大的骄傲！
14、你喜欢性感尤物，可爱动物，还是我这个打游戏总输的小废物。
15、平时撩妹挺牛逼，一打排位1/7。
16、你信佛吗？为什么不杀人。
17、看见天上的星星了吗？那是我每天晚上打排位掉的。
18、想看你笑，想封你号，想把你英雄全卖掉。
19、初梦觉得最最最理想的生活莫过于，一屋，两人，三餐，四季，五杀。
20、四个荣耀王者带一个躺的有人来吗，躺的有了，差四个荣耀王者。
1、妈妈不理解没人过生日为啥子要吃蛋糕，我就是馋了而已，没有为啥子，说明下女生拍照角度的重要性，双下巴和瓜子脸居然是同一个人。
2、你是不是也有这样的时候，嘴里的蛋糕并没有那么可口，却因为是她做的就感觉特别甜蜜，让你动心的不是食物，而是爱情。
3、今天是你生日吧！准备送你个生日蛋糕！你至于就这么高兴啊？还旺旺叫着对着我要尾巴！
4、大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。
5、这次我学聪明了我不站在雾里，猜我站在哪里，站在男人堆里。
6、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
7、那年我揪住了一只蝉，我以为我揪住了整个夏天，没想到蝉说:“不爱，请别揪蝉。”
8、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢？
9、这个夏天，我注定离不开西瓜和空调，我上午卖西瓜，下午修空调。
10、我是来替她撑腰的，不是来主持公道的。
11、工资都不能按时发，我凭什么按时到。
12、一个巴掌拍不响，我给你一巴掌你看响不响。还他为啥不打别人就打我，我再给你一巴掌，你好好想想。
13、你听过最孤独的话是什么？同学，就剩你的作业没交了。
14、老火靓汤，老母鸡，在肥西。
15、要吃就吃肥西鸡！
16、肥西母鸡，绿色养鸡，好吃香鸡。
17、肥西老母鸡，健康的鸡，美味的鸡。
18、鸡的味道，千里飘香。
19、肥西老母鸡，健康排第一。
20、一股浓香，一缕乡思——肥西土鸡。
1、要吃鸡就吃肥西老母鸡，滋补养颜，绿色无公害。
2、永远的优惠，独一无二的味道。
3、优质品种，省级审定——肥西老母鸡！
4、肥西老母鸡，吃出健康和营养。
5、吃鸭北京全聚德，品鸡肥西老母鸡。
6、肥西老母鸡，绿色更美味。
7、送礼送健康，健康数肥西！
8、肥西土鸡，味道香极了。
9、吃肥鸡，人人喜，肥西土鸡让你喜。
10、肥西老母鸡，爱心献给母亲。
11、肥西香鸡原生态，味美养颜，青春永驻。
12、肥西母鸡，您信得过的天然纯香食品！
13、香的自然纯正，美的妻老少小！
14、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。
17、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
18、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
19、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
20、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
1、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
2、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
3、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
4、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
5、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
6、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
7、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
8、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
9、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
10、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”
11、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
12、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
13、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
14、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
15、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
18、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
19、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
20、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
1、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
2、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
3、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
4、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
5、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
6、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
7、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8、你是“战队管家”吧。2.拿着20个宝石跑去对面近战打公牛。
9、云顶之弈中的每一次对战都是一场考验，不仅需要实力，更需要策略和耐心。感谢这个游戏带给我的挑战和乐趣！
10、在云顶之弈中，每一个英雄都有自己的特点和技能，只有合理运用才能取得胜利。这让我想起了生活中的道理，合理分配和利用资源才能让自己更加强大！
11、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？”小鹿可怜巴巴的说：“因为我是梅花(没花）鹿啊。”
12、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里，许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
13、今年高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊?没出息!”
14、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
15、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么?”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”
16、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫:“我要死在你车上!”我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想:“都市里的怪人怪事真不少。”没想到那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。车门开了，女士又大叫:“为什么不停车?我要死在你车上!”我害怕的问她:“小姐，你有什么是想不开呢?”她怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说:“我要死(钥匙）在你车上!”
17、天啊，我的衣服又瘦了。
18、别紧张，我又不是什么好人……
19、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
20、闭上眼睛，我看到了我的前途......